Eurovisión

maxiMAXI RODRÍGUEZ / TEATRO PRECARIO.

(JOHN y LUIS caminan cabizbajos por una céntrica calle londinense. LUIS habla por el móvil con gesto de preocupación)

JOHN.- ¿Y?

LUIS.- (Colgando) Lo de siempre, tío. (Resopla) Me está entrando una mala hostia…

JOHN.- ¿Está bien?

LUIS.- ¿Quién?

JOHN.- Tu padre.

LUIS.- Sí. Bueno, no sé. (Agitado) ¡Otra vez! Lo ha hecho otra vez.

JOHN.- ¿El qué?

LUIS.- ¡Ha vuelto a votar al PP!

(JOHN sonríe, su amigo gesticula)

JOHN.- That’s fine.

LUIS.- No te rías, John, joder.

JOHN.- Sorry

LUIS.- Ni puta gracia, en serio. O sea, llevas casi un mes escuchándome decir que la sonrisa llegará a Europa desde España, que estoy loco por votar como ciudadano y no súbdito, como joven emigrado, precario y…

JOHN.- ¡Has votado y no ha ido mal! ¡Ha ido genial!

LUIS.- ¿Genial? Ha vuelto a ganar el PP. Y en mi casa, mi…

JOHN.- ¡Ya sabes cómo es tu padre! ¿Cómo puedes enfadarte?

LUIS.-  Un miserable.

(Pausa)

JOHN.- Estás pedo.

LUIS.- (Tratando de razonar) En sentido literal, John. Mi padre es un tipo desgraciado, infeliz, un pobre miserable sin un puto euro. Pero le han hecho creer que es uno de ellos, que, si todo está en orden, pronto ganará dinero.

(Pausa. A LUIS se le quiebra la voz)

JOHN.- Joder, friend, vas muy pedo.

LUIS.- ¿No lo entiendes, tío?

JOHN.- ¿Qué hay que entender?

LUIS.- Mi padre ha votado a quienes le joden la vida.

JOHN.- ¿Y qué te imaginabas? La gente de una edad, en tu país, tiene miedo a los cambios, quiere conservar su trabajo, su…

LUIS.- Mi padre no tiene trabajo, John. La reforma laboral le ha jodido pero de verdad.

(Pausa. LUIS trastabilla al caminar, JOHN le agarra del brazo)

JOHN.- Tampoco es tan grave, no sé. Yo lo veo tan normal…

LUIS.- ¿Normal? Somos tres hermanos en paro, John, y él también ¿sabes? Pero hasta que entré en ese puto pub de Trafalgar Square a trabajar de kitchen assistant…

JOHN.- Hace mes y medio, ¿no?

LUIS.- Sí. Mejor dicho: hasta hace dos semanas, que no logré ser un maldito kitchen porter… fregando platos nueve horas al día, cobrando el salario mínimo. ¿He dicho mínimo? Quise decir mísero…

JOHN.- Joder, friend, vas muy pedo.

LUIS.- (Con un nudo en la garganta, se le humedecen los ojos) …Mi padre, tío, me mandaba pasta, ¿sabes? ¡Me ayudó a pagar una habitación compartida!

JOHN.- Luis…

LUIS.- (Rompe a llorar) Soy licenciado en España, aspirante a camarero en Londres y tengo un padre que vota a quienes le han frito a recortes, le han bajado las pensiones, han eliminado las ayudas a la dependencia, han saqueado el país robando a manos llenas…

JOHN.- Stop, Luis, stop.

(LUIS se remueve entre arcadas, JOHN le mira con cierta ternura)

LUIS.- Sí, vale, estoy pedo. (Pausa) De eso se trataba, ¿no? (John le seca las lágrimas.) Hemos salido a celebrar el entierro del sistema liberal, la revuelta de la sociedad civil; a celebrar que en España todo iba a cambiar, que a lo largo y ancho de Europa se iban a estrechar lazos de solidaridad, que… (Empieza a vomitar)

JOHN.- (Irónico) Great!

(LUIS se recupera, a duras penas, en pleno ataque de risa)

LUIS.- Mi padre es facha, tío. (Enfatiza contrariado) Pobre, pero facha.

JOHN.- Luis…

LUIS.- ¡Amo a mi padre!

JOHN.- Oh dear!

LUIS.- Al pobre hombre no le parece mal que unos pocos se hagan inmensamente ricos a costa de la miseria de los demás. Ni él tiene donde caerse muerto ni yo he podido escapar de la esclavitud laboral, pero… (En pleno ataque de risa) ¿Sabes qué me ha dicho?

JOHN.- Déjalo, Luis, es igual.

LUIS.- (Desternillándose) ¡Que un Gobierno de Rajoy en España es lo mejor para la Unión Europea! Mi padre es un cielo, se desvive por el Banco Central Europeo y por la prima de riesgo! (Se desmelena) ¡Un cielo, Jonn, un puto cielo!

(A JOHN también se le escapa la risa. LUIS, visiblemente mareado, se abraza a su amigo)

LUIS.- (Cantando) Your kisses for me save all your kisses for me

JOHN.- (Idem)  Bye bye baby bye bye, don’t cry honey don’t cry

(Bailan entrelazados hasta que LUIS se separa de su amigo entre aspavientos)

LUIS.- (Teatral) Dejen de llamarlo Europa, cojones, y llámenlo Eurovegas: un continente vendido a la economía de casino, donde manda un consejo de directivos a los que no hemos elegido, donde siempre gana la banca y no se reparten migajas ni a los que piden en la puerta. Y encima…

(JOHN interrumpe el speech de LUIS con un beso en los labios)

JOHN.- ¡Chissssst…! Luis, please, vale ya.

LUIS.- Joder, John…

JOHN.- ¡Chisst…! (Insinuante) Siempre nos quedará…

LOS DOS.- (Al unísono) ¡¡¡Eurovisión!!! (Estallan en una carcajada)

JOHN.- (Canta) Going to walk out this door but I’ll soon be back for more

LUIS.- (Idem)  Kisses for me, save all your kisses for me

LOS DOS.- (Idem) So long, honey so long, hang on baby hang on

(Y entre la niebla se desvanece el dúo cantor mientras lentamente cae el TELÓN)

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PUBLICADO EN ATLÁNTICA XXII Nº 42, ENERO DE 2016

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